آیا تا به حال احساس کردهاید که مدتها قبل از اینکه آماده باشید، به عنوان مراقب، میانجی و لنگر عاطفی خانوادهتان منصوب شدهاید؟ اگر شما دختر ارشد خانواده هستید، این احساس ممکن است برایتان بسیار آشنا باشد. این پدیدهای است که به طور فزایندهای با عنوان «سندروم دختر ارشد» شناخته میشود. اگرچه این یک تشخیص بالینی رسمی نیست، اما به خوبی تجربه زیسته زنان بیشماری را توصیف میکند که از آنها انتظار میرفت خیلی زود بزرگ شوند.
سندروم دختر ارشد دقیقاً چیست؟
سندروم دختر ارشد الگویی را توصیف میکند که در آن اولین دختر خانواده حجم عظیمی از مسئولیت را بر دوش میکشد. این مسئولیت اغلب فراتر از کارهای ساده خانه است و به کار عاطفی پیچیده گسترش مییابد: مدیریت رقابتهای خواهر و برادری، ایفای نقش محرم اسرار برای والدین و به طور کلی حفظ صلح. در واقع، او اغلب در نقش والد سوم قرار میگیرد، فرآیندی که به عنوان «والدگری» (parentification) شناخته میشود. این دینامیک میتواند توسط هنجارهای فرهنگی، استرس خانوادگی یا عدم دسترسی عاطفی والدین تشدید شود.
آیا این موارد برای شما آشناست؟ شناختن نشانهها
سنگینی این نقش میتواند آنقدر درونی شده باشد که طبیعی به نظر برسد. اما این مسئولیتها آثاری ماندگار بر جای میگذارند که اغلب دختران ارشد را تا بزرگسالی دنبال میکند. ببینید آیا هیچ یک از این ویژگیها با شما همخوانی دارد:
- احساس مسئولیت عمیق: شما همیشه «فرد مسئول» بودهاید و از شما انتظار میرفت که بالغ باشید و الگویی برای خواهر و برادرهای کوچکتر باشید.
- دشواری در درخواست کمک: شما یاریدهنده هستید، نه کسی که به کمک نیاز دارد. تکیه بر دیگران میتواند غیرطبیعی به نظر برسد یا حتی احساس گناه را برانگیزد.
- راضی نگه داشتن مزمن دیگران: ارزش خود شما ممکن است به خوشحال نگه داشتن همه و اجتناب از درگیری به هر قیمتی گره خورده باشد.
- احساس گناه در مورد تعیین مرز: گفتن «نه» خودخواهانه به نظر میرسد زیرا شما شرطی شدهاید که نیازهای دیگران را بر نیازهای خودتان اولویت دهید.
- مستعد فرسودگی شغلی (Burnout): عملکرد بیش از حد، حالت پیشفرض شماست که منجر به چرخههایی از خستگی و احساس تخلیه ذهنی میشود در حالی که قادر به استراحت نیستید.
- هویتی گره خورده به دستاورد: شما احساس میکنید ارزشتان از مولد بودن، مفید بودن و مورد نیاز بودن توسط دیگران ناشی میشود. زمان بیکاری میتواند مانند اتلاف وقت به نظر برسد.
- سرکوب احساسات خود: شما یاد گرفتهاید که درد یا استرس خود را نادیده بگیرید تا برای دیگران «قوی» باقی بمانید.
تأثیر بلندمدت حمل این بار سنگین
ستون خانواده بودن هزینه بالایی دارد. سرکوب مداوم نیازهایتان میتواند به اضطراب مزمن، عزت نفس پایین و دشواری در ایجاد روابط سالم و متعادل در بزرگسالی منجر شود. ممکن است خود را در حال از خودگذشتگی بیش از حد در روابط، مشکل در تفویض اختیار در محل کار، یا تقریباً غیرممکن دیدن آسیبپذیری در برابر دیگران بیابید. این امر یک تضاد درونی عمیق بین بخشی از شما که خواهان حمایت است و بخشی که معتقد است نباید به آن نیاز داشته باشید، ایجاد میکند.
مسیرهای بهبودی: بازپسگیری خود
رها شدن از این الگوهای ریشهدار یک سفر است، اما کاملاً ممکن است. شما این نقش را انتخاب نکردهاید، اما میتوانید انتخاب کنید که آن را زمین بگذارید. بهبودی با تصدیق باری که حمل کردهاید آغاز میشود.
- بار خود را نامگذاری کنید: کار عاطفیای را که انجام دادهاید، به رسمیت بشناسید. همانطور که برنه براون، روانشناس اجتماعی میگوید، باید «آن را نامگذاری کنید تا بتوانید آن را مهار کنید». بیان آن یا نوشتن آن، تجربه شما را تأیید میکند. فقط به این دلیل که آن را به خوبی حمل کردهاید به این معنی نیست که سنگین نبوده است.
- هویت خود را دوباره کشف کنید: شما خارج از نقش خود به عنوان یک مراقب چه کسی هستید؟ شادیها، ارزشها و خواستههای خود را کشف کنید. از خود بپرسید: اگر هیچ تعهدی به هیچ کس دیگری نداشتم چه کار میکردم؟
- مرزگذاری بدون احساس گناه را تمرین کنید: تعیین مرز خودخواهی نیست؛ حفظ خود است. از کارهای کوچک شروع کنید. تمرین کنید که بگویید «در حال حاضر نمیتوانم این مسئولیت را بپذیرم» بدون اینکه عذرخواهی کنید. مرزها را به عنوان درهایی که کنترل میکنید در نظر بگیرید، نه دیوارهایی که میسازید.
- شفقت به خود را در آغوش بگیرید: برای کسی که شرطی شده است همیشه «فعال» باشد، استراحت یک عمل انقلابی است. با خودتان با همان مهربانی رفتار کنید که به راحتی به دیگران عرضه میکنید. خود انتقادی را با تأییدهای ملایم جایگزین کنید.
- به دنبال حمایت حرفهای باشید: رواندرمانی فضایی امن و بدون قضاوت برای باز کردن این بارها فراهم میکند. یک درمانگر میتواند به شما کمک کند تا ارزش خود را از مسئولیتهایتان جدا کنید و مکانیسمهای مقابلهای سالمتری ایجاد کنید. درخواست کمک نشانه قدرت است، نه ضعف.
سفر بهبودی شما اهمیت دارد. شما شایسته مراقبت، حمایت و دیده شدن برای کسی که هستید، هستید، نه فقط برای کارهایی که برای دیگران انجام میدهید.
منبع: https://www.talkspace.com/blog/eldest-daughter-syndrome/